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连续7日失去了理智963 袁爷爷诞辰周年

第一天:开始的狂暴

第一天我还思考了一下,为什么会连续7天失去理智呢?但是在思考了数分钟后,我却不禁大声咆哮,将自己的所有疑惑全部抛到了一旁。我变得极端暴躁,小到一点点的事情都能引发我的愤怒。曾经友善的我,这时候却已经变成了一个充满了仇恨和暴力的人。

我尝试寻找缓解的方式,就像所有人会去做的那样。我打了电话给我最好的朋友,但是因为我这种失控的状态,我简直无法和他建立起任何的联系。我深深的意识到我自己已经陷入到一个无法自拔的深渊之中。

第二天:暴力行为的发生

第二天,我已经不再具有任何理智。我的身体和心灵都像是被某种看不见的东西控制着。我开始挑衅我的同事和家人,我的行为变得越来越疯狂。我甚至用拳头砸了我的电脑,用板子砸了我的手机。

这时候我明白了,在这个状态下继续下去绝对不是正常的表现,但是我已经无法控制自己了。所有的情感都在升级,我的愤怒,我的悲伤,我的焦虑,都已经转换成了疯狂的暴力。

第三天:不再理智

第三天当我醒来的时候,我感受到了我的身体和心灵已经完全失去了控制。我因此感到害怕,甚至有点慌乱。这不是我,我不是这样的人啊!我试图让自己保持冷静,但是越是这样子,我的内心变得越是暴躁。

我没有选择,只好尝试去接受这些,去自我疗愈。我去民间看看,去健身房运动。但是仍然无法控制住自己。我不断的攻击我的自己,外界的无声压力也让我逐渐坐立难安。

第四天:一切都变得更糟

事情变得更加糟糕了,我变得越来越恶劣和危险。我攻击了我自己的家人和朋友,还打电话给我从未谋面的陌生人,只想找个人发泄一下。我甚至开始刻意找寻某些可耻的方式,寻求更多刺激和自我毁灭。

这时候我发现自己已经完全失去了自我,我已经没有任何能力去控制自己。我变得和那种心里扭曲的人一样,甚至更加的狂暴。所有的观念都被我这种自我毁灭心态所掌控了,没有任何希望可以挽救。

第五天:暴力已经无法控制

连续7日失去了理智963 袁爷爷诞辰周年

我的暴力已经变得无法控制。在这种无可遏制的状态下,我开始依靠大量的药物和酒精来麻痹自己。我逃避现实,不愿意面对自己所犯的错误和遗憾,也没有任何力量去控制自己疯狂的情绪。

我失去了所有的理智,也失去了自我。我的生命正在逐渐的消逝,这之后的几天人生的走向都变得很模糊,也变得一无所有。

第六天:渐显疲惫

到了第六天,我已经因过量的药物和酒精在床上躺了两天了,渐渐恢复了一些力气。我开始意识到自己是一个人而不是旁观者。我也开始面对自己造成的一切后果,我已经处于一个绝望的境地。

我非常害怕,害怕自己的情绪再次失控。我感受到了自己的脆弱,感受到了自己的无助,也感受到了那份绝望。我需要去接纳自己的过错,并且找到办法去改变。

第七天:寻求帮助

最后,我意识到我不能再继续这样了。我需要寻求帮助,去找到那个控制自己情绪的方法。我开始寻找能够帮助我的人,去寻找那份归属感和安全感,去重新开始我的人生。

在这一周之后,我深刻认识到了自己的黑暗面,也意识到了自己所造成的一切伤害。但是最重要的是我依然在寻求希望和帮助。我逐渐恢复了自己的理智和平静,并且向着一个更加光明的未来前行。

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